Et on été là. Nus comme des vers. Allongés sur mon lit. Amorphes. Reposés et épuisés. Contents et anxieux. Satisfaits et excités. Amoureux et détestant ce qu’on ressentait.

Son bras autour de mon torse, sa tête reposée sur mon téton. Ma main pénétrant sa chevelure brune étincelante. Ma bouche lui murmurant des insanités.

On été là. Apeurés et en sécurité. Frustrés et soulagés. Rigides et pensifs. Heureux et angoissés.

Je lui parlais de ma vision de la vie et elle la partageait. Je lui parlais de ma vision de l’amour et elle y adhérait. Je lui parlais de ce qu’elle m’apportait et elle s’étonnait. Je lui disais à quel point sa présence m’apaisait et elle n’en était pas persuadée. Mais quand je lui disais que je l’aimais, elle faisait preuve de réciprocité.

On été là. Au dessus de mon lit mouillé, qu’elle a joliment souillé. J’y ai participé. J’en suis autant responsable qu’elle. Mais à ce moment là, c’était le dernier de nos soucis. Ce qui nous préoccupait était ce qu’on ressentait. Cette relation borderline qui n’avait pas de cadre, qui correspondait à ce qu’on cherchait, mais qui nous effrayait comme jamais.

On avait si peur de toucher le bonheur, d’y goûter, de le partager. Car on n’a jamais appris à croire aux happy endings. Ce qui arrive après le bonheur, c’est la redescente. C’est les doutes. C’est la réalité crue. On n’avait pas envie d’y toucher. On voulait que cet instant stagne et qu’il dure dans le temps.

Ce sentiment. Celui d’avoir quelqu’un qui te comprend. Quelqu’un qui te vois sous ton pire visage et qui ne te voit pas comme un monstre. Celui à qui tu confie tes pires secrets et qui les garde pour lui sans te juger. Celui à qui tu raconte ta pire honte et qui vient la voiler d’un drap salvateur.

C’est difficile d’y croire. Difficile d’y accorder davantage d’importance ou d’oser y plonger. On a été trop bercés par la malhonnêteté. On a été trop baignés dans la toxicité. On a été trop enculés par la société. Comment voulez vous qu’on accorde une chance à ce mirage ?

Mirage, miracle, je ne sais plus. Peut-être même un nuage. Un nuage qui vient ébranler notre amitié. Il n’y avait plus de retour en arrière depuis le moment où je l’avais pénétré. C’est marche, crève ou gare toi sur le côté.

On se gare souvent sur le côté. On essaye de trouver le bonheur ailleurs, mais c’est nos fantômes du passé qui nous accueillent au portail. On se croit plus malins que les autres, mais au fond on s’interdit le bonheur. On s’interdit le confort. On préfère se faire bercés, baignés, puis enculés par la malhonnêteté et la toxicité de la société.

Alors aujourd’hui, je ne sais plus ce que l’on est. Des amoureux, des amants, des amis, des ex, des ex plan cul, des ex amis… Mais en vrai, est-ce réellement important ? Ce qui est important c’était ses cris lorsque je la pénétrait, mes gémissements lorsqu’elle me mordait, nos échanges, nos échanges de salive, nos siestes, nos balades, nos cigarettes qu’on partageait sur mon balcon, le temps passé ensemble à fixer le plafond.

Le reste, ce n’est vraiment pas important.

J’ai vu une photo de mon ex, aujourd’hui.

Cela faisait longtemps que je ne l’avais pas vu. Je suis tombé sur son Facebook et elle semble inchangée.

Je ne parles pas de son physique. Malgré le fait que celui-ci soit aussi inchangé. Intacte. Gracieux et enrobant au même temps. Enrobant dans quel sens ? Dans le sens où son charme vient entourer ton cou comme si elle y avait enrobé ses bras.

Mais je ne parle pas de ça. Je parle de son âme. Cette âme que j’ai vu au loin une fois et qui m’a très vite fait comprendre qu’elle était différente.

Vous savez, Tizi Wezzu n’est pas l’endroit où il est le plus facile de faire des rencontres, d’aller vers quelqu’un, une fille, l’aborder, l’inviter à pendre un café… Tu risques de te faire choper par le col et te faire rouer de coups par son frère, son père, son cousin, son oncle, son voisin, l’épicier de son quartier…. Le choix est multiple.

Alors j’ai patienté et procédé « téléphone arabe style ». Par le biais de quelqu’un qui connaît quelqu’un et qui connaîtrait quelqu’un qui potentiellement la connaîtrait. J’ai ainsi obtenu son Facebook.

C’est tellement exaltant que d’avoir le béguin pour quelqu’un. Je pense même que c’est encore plus excitant que d’être en couple avec une personne. Parce qu’on connaît cette personne à peine, puis on corrige toutes les imperfections qu’elle pourrait avoir avec les sentiments que nous commençons à avoir pour elle. On s’imagine des conversations qui n’ont jamais eu lieu. On s’imagine des intérêts communs qui peut-être n’existent pas. On s’imagine un passé par la simple biais de leur personnalité. Ça nourrit le fantasme et le fantasme nourrit l’espoir. Et l’espoir nourrit notre quotidien.

Revenant à cette fille. Pourquoi cette fille ? Pourquoi elle ? Il faut savoir qu’un crush, pour moi, ça prend du temps. Des mois pour s’opérer. Avec le temps et l’expérience de la vie et des gens, je pense que sans prétention aucune j’arrive à plonger très rapidement dans les profondeurs de l’âme d’une personne et percevoir ce qu’elle pourrait potentiellement renfermé.

J’ai du voir ça en elle.

J’ai du voir qu’au milieu de tout ce chaos, ce néant culturel et pauvreté intellectuelle qui rongeait la région, parmi tous ces gens qui aspirent à l’intellectualité unique qui se la partagent entre eux, elle, elle sortait du lot.

J’avais vu vrai.

Elle n’attend pas que la télévision lui souffle quoi porter, quoi écouter, quoi lire. Bien que, je vous l’accorde, la télévision ne nous demande plus du tout de lire autre chose que le nom des marques qui passent à la pub. Elle a son monde et son mode de fonctionnement à elle.

J’ai découvert des livres et des écrivains que je n’ai vu nulpart ailleurs. Je l’ai entendu caresser une guitare sur des airs que peu de gens reconnaissaient. Je l’ai entendu chantonner des chants que je croyais enterrés. Je l’ai vu embrassé la vie sans jamais me réserver un baiser pour moi.

J’ai apprécié sa vie. J’ai apprécié son énergie. C’est une femme qui est née à plusieurs décennies de l’époque à laquelle elle devait fleurir. Vivre à des milliers des lieux de l’endroit où elle devait être pour parfaitement s’épanouir.

Je lui ai écrit une lettre un jour. Je le fais rarement, mais je le fais quand cela est nécessaire, important.

J’espère qu’elle est resté là même personne. Que son environnement n’a pas fini par la changer, mais qu’elle a réussi à influencer celui-ci. J’espère qu’elle a pu rencontrer de belles personnes, qu’elles ont su lui apporter l’eau et l’oxygène culturel et intellectuel nécessaires pour nourrir son âme. J’espère qu’elle a rencontré un âme qui lui convient et qui partage sa vie sans vouloir s’en saisir, l’accaparer, l’emprisonner. Quel crime que de vouloir posséder une âme libre.

Dans un endroit aussi peu lumineux, où je me sentais mourir de l’intérieur, elle a réussit à être une lueur d’espoir au fond des ténèbres. Un trou de lumière dans une cave isolée. Un pichet d’eau dans une table d’assoiffés. Une étoile dans un ciel nuageux.

On m’a toujours demandé d’être « quelqu’un de bien ». Cela semble être une phrase simple, dotée d’une signification simple. Pourtant, elle ne l’est pas. Elle est aussi complexe que la Joconde. Simple et banale au premier abord. Compliquée à s’en mordre les doigts, au second coup d’œil.

On m’a toujours demandé d’être quelqu’un de bien. Plus d’un quart de siècle plus tard, je ne sais toujours pas ce que cela signifie. Mais je pense m’en rapprocher…

Cette demande, cette commande, ce commandement a dirigé ma vie. J’ai passé plus du quart d’un siècle à faire en sorte que les autres soient contents. Tellement que je suis ne suis fâché avec personne sur cette terre. Il n’y a vraiment absolument personne sur terre qui ne m’adresse pas la parole. Même les personnes qui m’ont fait du tord, qui m’ont traîné dans la boue et qui m’ont fait douiller dans mon lit le soir ont fini par avoir ma grâce. Même la femme dont les enfants ont le même âge que moi et qui m’a incendié lorsque j’ai refusé ses avances a une chance de se faire pardonner si elle me reparlait. Je suis comme ça.

Je suis quelqu’un de bien.

J’ai toujours pensé que cela était flatteur. Que cela était signe de grandeur.

Il m’a fallu un peu plus du quart d’un siècle pour me rendre compte qu’être quelqu’un de bien signifiait être le paillasson du peuple.

Celui vers qui on se tourne quand on a mal, mais pas celui à qui on demande s’il va mal. Celui qu’on contacte lorsqu’on a besoin d’un service, mais pas celui à qui on propose ses services. Celui à qui on demande une pièce ou une clope dans la rue, parce que son visage transpire la naïveté et la « bonté ». Celui à qui on demande de faire des heures supplémentaires, mais pas celui à qui on propose des congés payés. Celui à qui on reproche de ne pas faire comme les autres, sans voir qu’il fait bien plus que les autres. Celui à qui on dit la vérité crue, mais pas celui dont on veut entendre la vérité crue. Celui qui aime, mais pas celui qu’on aime. Celui qu’on fait souffrir, sans vouloir entendre sa souffrance. Celui-là, oui.

C’est ce que je suis. Quelqu’un de bien, puisque je le dis ! Non, plutôt, puisqu’ils le disent, qu’ils me le répètent. C’est toujours plus facile d’enculer quelqu’un une fois qu’on a étalé de la vaseline sur sa rondelle.

Je maudis souvent le jour où on m’a inculqué ces « valeurs ». Elles n’ont pas de place dans ce monde et le monde n’a pas de place à celles et ceux qui les portent et les affichent.

Souvent, je souhaite d’être comme tout le monde. Dépourvu de culpabilité, de bienveillance et d’empathie. Assoiffé d’argent, dévorant la superficialité de ce monde jusqu’à l’adopter. Toujours prêt à écraser l’autre pour me mettre en valeur. Ça ce serait une bonne valeur à arborer.

Souvent, j’essaie.

Ce matin même, j’ai dit à une crackhead qui me suivait pour une clope que j’étais en retard (ce qui était vrai), que je n’avais pas de clope à donner (ce qui était faux) et que j’étais désolé (ce qui était faux). J’ai eu une journée cauchemardesque et je n’arrête pas de me dire que c’était le prix à payer pour avoir refuser de m’arrêter pour lui donner une clope.

Mais bon, ça coûte cher cette merde. Puis exactement deux minutes avant j’en donnais une à mon mendiant préféré qui se pose toujours à la porte de la boulangerie en bas de chez moi. Chaque matin, en allant en cours, je lui demande si ça va, je lui donne une clope et je lui souhaite bonne journée. Je ne sais pas pourquoi ce petit moment ensoleille ma journée. Pourtant, je ne fais rien de fabuleux. Mais cela me met instinctivement de bonne humeur. Un rituel que j’apprécie.

C’est peut-être une autre preuve que je suis quelqu’un de bien ? Je donne ce que je n’ai pas, me disant que l’autre en a sûrement plus besoin que moi. Je n’ai plus de sang dans les mains, donc Je devrais peut-être m’arrêter là. Je continuerai une prochaine fois.

On peut passer une partie de sa vie à aimer quelqu’un, puis finir par oublier ça. Oublier ce sentiment, oublier ces moments, oublier cette personne. Il nous faut juste une autre partie de notre vie où on apprend à lâcher prise et oublier.

Il y a plusieurs années, à la même période, j’avais tout planifié. J’avais passé des jours et des nuits à mettre en place le cadeau parfait. Le cadeau qui part du détail et qui s’étend de manière générale. C’est important de se fier aux détails, à ce que la personne aurait pu nous confier dans l’intimité, en faire bon usage, faire ressentir à cette personne que le moindre mot qu’elle prononce est prit en considération. Les gens parlent beaucoup aujourd’hui et on pense que nos paroles tombent souvent dans l’oreille d’un sourd. Alors, j’ai pris ce détail. Ce petit plat, qu’elle m’avait dit qu’elle aimerait bien manger. Je l’ai saisi, je l’ai mémorisé et j’ai fait en sorte de acheter, le jour de son anniversaire, le mettre dans une boîte, aller jusqu’à la porte de l’appartement de chez ses parents pour le déposer, avant de l’appeler et l’informer de ça.

Ce n’était pas aussi étonnant que ça qu’elle m’ai engueulé au téléphone, me traitant de malade. Il ne faut pas oublier que c’était en kabylie. L’amour, là-bas, c’est quelque chose qui relève du tabou et que l’on expose aux autres que lorsque la bague est mise au doigt. Mon geste était beau, mais très risqué.

Plus tard, elle a fini par se calmer et apprécier le goût des M’hadjeb que j’ai déposé chez elle.

Il y a eu aussi cette fois où j’ai du faire face à la distance. Très difficile pour un étudiant en Algérie d’offrir un beau cadeau à celle qu’il aime, surtout lorsque celle-ci se trouve à l’autre bout de la rive. Cela ne m’a pas découragé à faire toutes les vidéothèques de Tizi Wezzu cherchant des DVD de Grey’s Anatomy. J’ai pu récupéré autant de saison que cela m’était possible, enrober ça dans un sac, avec mon plus beau sweat shirt et l’envoyer par le biais d’une connaissance.

Elle a apprécié.

Une année plus tard, je l’ai rejoint en France. Mais toujours cette putain de distance qui sépare Paris de Rouen. J’ai pu accéder à un site officiel qui offre l’opportunité d’acquérir une étoile, oui une vraie étoile, et de lui donner le nom qu’on souhaite. Je l’ai fait. J’ai imprimé le certificat qui indiquait la position de celle-ci. J’ai pris un train à la sortie des cours. Tout en lui parlant et en envoyant une photo de moi dans ma petite chambre du CROUS, j’étais aux pieds de sa porte d’appartement, après m’être faufiler à l’intérieur de l’immeuble.

Elle était surprise, mais sa réaction n’était pas à la hauteur de mes attentes. On s’attend toujours à ce que la personne nous saute au cou, au lieu de tourner au ridicule notre cadeau.

Je suis rentré chez moi avec l’envie de chialer toutes les larmes de mon corps, mais je n’ai pu.

Un an plus tard, et avec mon minable salaire de plongeur dans un fast-food, j’ai mit la moitié de celui-ci dans la guitare qu’elle voulait et j’ai fait livrer celle-ci jusqu’à chez elle.

C’est peut-être facile pour quelqu’un de mettre 200 euros dans un cadeau, est-ce si facile piur quelqu’un dont le salaire est de 600 euros par mois ? Je ne sais pas. Lorsqu’on aime, je pense que cela ne devient qu’un détail.

Je n’ai pas pu la revoir pendant quatre mois après ça, à cause du COVID. Entre temps, elle a eu le temps d’officialiser sa relation avec celui qu’elle aime désormais. Je dis ça comme si elle m’avait aimé un jour, sigh.

Alors, aujourd’hui, lorsqu’elle m’a fait remarqué que je ne lui avait pas souhaité un joyeux anniversaire, ça m’étonne presque. Que je sois arrivé au stade d’oublier cela, de ne pas y penser, ni avant, ni pendant, ni après. Ce n’est pas totalement vrai, étant donné que j’écris ces lignes aujourd’hui, donc j’y pense. Mais quoique…

C’est encore ce genre de soirées. Ce gens de nuits qui paraissent interminables, silencieuses. Je suis au beau milieu du centre ville, pourtant je n’entend pas le moindre soupire dehors.

J’ai le cœur serré, le moral dans les chaussettes. Je ne saurai dire pourquoi. C’est ce genre de soirées. Ce genre de nuit où la vie me semble pesante, lourde et totalement insensée.

Je me suis mis à penser, de la musique résonnant dans la pièce, au sens de cet échappatoire auditif qui accompagne cette sombre nuit.

Le ciel semble chargé, un peu comme l’est mon cœur. Mais il ne semble pas vouloir se décharger de son poids, verser quelques torrents de pluie, nous arroser de sa bonté. Mon cœur fait de même. Il réclame du liquide, du sang, mais ne me permet pas de dégager du liquide, des larmes.

C’est étouffant. Comme l’est cette nuit.

Heureusement que j’ai Lounes et ses chansons pour m’accompagner. Je ne peux pas prétendre comprendre tous les sens de ses paroles. Mais elles m’apaisent. Elles ont un air qui provient de la maison, qui me renvoie à l’enfance. Des notes qui me semblent aussi familières, chaleureuses et primaires que le sein de ma mère. Une voix aussi reposante, tendre et douce que celle de ma grand mère. Des paroles aussi simples, réconfortantes et poignantes que celles de mon grand père. Un ensemble qui fait de mon lit froid un cocon douillet.

Cela me rappelle une anecdote. Cela s’est passé lorsque je vivais au CROUS. On avait une cuisine commune à chaque étage où tous les habitants y allaient pour cuisiner.

Un soir où je voulais réchauffer un bol de lait, j’y suis allé et suis tombé sur un homme assis à table et qui venait de finir de manger des ailes de poulet. Il ne semblait pas être un résidant. Il avait l’air plus âgé, mal rasé, les habilles pas très propres et une barbe de trois jours.

Au départ, je ne voulais pas que la conversation dépasse le bonjour de politesse qu’on s’est échangé. Mais le micro-ondes prenait son temps et la conversation a pu être engagé.

Il finira par me dire qu’il est Centre-Africain. J’ai fini par lui dire que j’étais kabyle. Il a osé insinuer que Lounes Matoub était de mèche avec le régime algérien, ce qui m’a mit hors de moi. Je l’ai donc très vite corrigé.

Il a fini par avouer qu’il le connaissait et qu’il voulait juste m’embêter.

J’étais surpris. Comment est-ce qu’un bonhomme de Centre Afrique pouvait connaître Lounes Matoub ? Cela semblait lunaire.

Il m’a alors expliqué qu’il a été en prison et que son compagnon de cellule était kabyle. Celui-ci mettait souvent des chansons de Matoub pour bercer ses nuits. Comme quoi les chansons de Lounes sont le refuge de tous ceux qui se sentent orphelins de leur kabylie. C’est ainsi qu’il a découvert Matoub. « Je ne comprenais pas un traitre mot de ce qu’il chantait, mais ses chansons m’apaisaient tellement » me dit-il, d’un ton sincère et authentique. J’ai esquissé un sourire satisfait, lui disant que cela était sûrement du au fait que ses paroles étaient enrobées de pureté et dénuées d’attraits superficiels ou commercials.

Je vous avoue que l’une des choses qui me manquent terriblement serait de prendre le dernier bus partant de Tizi vers Redjaouna, le front collé à la vitre pendant que le chauffeur, une bière à la main nous balance du Matoub plein les baffes, mes yeux rivés sur le ravin qui se trouve en bas de la route dépourvue de bordure. Puis, le lendemain, reprendre le premier bus Redjaouna-Tizi, dans le froid glacial et pourtant rafraîchissant de Sidi Belloua, pendant que l’odeur du bois fumé des cheminées pénétre mes narines, le front posé sur la fenêtre à contempler mes chères montagnes de kabylie qui se suivent comme des poupées russes, du Matoub Lounes plein les oreilles.

Pour l’instant je ne peux me satisfaire que d’écrire ceci, que de l’écouter sur mon téléphone, les poils hérissés, les yeux sur le point de déverser leur liquide, sous ma couette, dans mon lit, au fin fond de la Normandie. Mais l’appel du cœur ?

Quand j’écris ces lignes, tout me revient progressivement et puis me submerge entièrement, m’ engouffre dans un milliers de pensées qui me serrent encore le cœur plus fort, jusqu’à la limite de l’implosion. Que sommes nous devenus et qu’allons nous devenir ? Un peuple orphelin de l’un de ses derniers espoirs, un de ses derniers héros, un de ses derniers hommes rassembleurs. Un homme qui a chanté nos craintes et nos peurs, nos douleurs et nos faiblesses, nos blessures et nos sentiments. Un homme qui nous a porté par le bout des doigts et le son de sa voix. Il s’est éteint à jamais, nous laissant orphelins de sa force et avec ses chansons comme seule alternative pour éponger nos larmes.

Ainsi, pour reprendre ses paroles, qui passent à l’instant « laissez-moi pleurer, je finirai peut-être par oublier ».

Ça m’avait manqué, l’école.

Avoir le cul qui saigne après s’être assis toute la journée à écouter rabâcher des profs qui ne savent même pas que t’es là. Avoir une tendinite -c’est le sujet récemment- à force de recopier, à la vitesse d’une gazelle qui fuit une lionne, tout ce que ces profs racontent. Essayer de ne pas penser à autre chose lorsque le prof t’explique les milliards de notions et autres informations que tu dois assimiler. Trop dur dans des moments pareils que de ne pas penser à des trucs futiles.

Vous me direz alors « mais qu’est-ce qui t’avait manqué, du coup ? ».

La pause clope.

Ce moment où les profs nous donnent enfin l’autorisation d’aller voir ce qui se passe derrière les murs de notre classe de cours. Ce moment où se regroupent fumeurs et non-fumeurs autour de sujets pas spécialement intéressants, des blagues à la limite du politiquement correct et des taquineries qui peuvent blesser même au second degré. Mais cela crée du lien. Et c’est bien.

J’ai souvent pensé que Twitter, c’est le coin fumeurs d’internet. C’est là que se retrouvent tous les dégénérés du Web, pour critiquer. Essentiellement pour critiquer. Parler de cul, poster du cul, faire des allusions racistes, défendre ses idées comme si on était en prime time d’une television nationale, mais aussi, parler de l’actualité.

Cette semaine, la reine d’Angleterre est -officiellement- morte.

Quand on a Twitter, ce genre d’informations nous arrive avant que ça fasse le tour des plateaux télé.

Chacun commentait à sa manière. Beaucoup de britanniques ont eu les couilles de dire qu’ils n’en avaient rien à foutre. Plusieurs personnes n’ont pas hésité à faire des blagues. Puis, les plus aisés, ceux qui sont satisfaits de leur misérable vie, n’ont pas hésité à verser leur petite larme et la laisser couler autour d’un tweet élogieux envers sa sainteté.

Quelqu’un avait dit que c’était très bas et inhumain que de faire des blagues sur la mort de notre divine reine. Qu’elle méritait tout le respect du monde, elle qui a passé sa vie à servir le peuple. Elle qui a donné sa vie au peuple !!

À ça, moi je dis bravo !

Franchement, j’aurais détesté être à sa place. Avoir une telle responsabilité. Passer ma vie à servir un peuple, peu importe lequel.

Je détesterais passer ma vie dans un énorme palais, de l’argent plein les fouilles, à ne plus savoir quoi en faire. Avoir mes factures payées sur le dos du peuple que je sert tant. Fonder une famille. Protéger ceux que je préfère dans celle-ci, même s’ils ont un penchant pour les enfants. Tuer ceux (mais surtout celles) que je trouve trop honnêtes, trop proches du peuple, plus populaires que moi, ou encore pas assez pâles à mon goût. J’aurais absolument détester avoir des gardes, des serviteurs, des gens qui s’écartent quand je débarque, d’autres qui me baisent la main quand je la tend.

Puis, vivre aussi longtemps, quoi ! Plus de neuf décennies ? Mais ça ne va pas ?

Après, je n’imagine même pas la souffrance que c’est que d’envoyer des pères de famille au fin fond du monde, une arme à la main et l’espoir de revoir leur gosse réduit à néant, pour une guerre que j’aurais moi-même créé. Ça, franchement, ça aurait été insurmontable pour moi.

Sans parler du peuple, le vrai, que je devrai servir en faisant en sorte que leur misérable vie devienne tellement invivable que la mort leur apparaîtrait comme une délivrance.

Je n’imagine même pas… Notre reine… Notre belle et glorieuse reine… Qu’avons-nous fait de toi…

Putain de dieu, quoi !

Quel enfer notre déesse enchantée a du vivre ! Que dieu nous pardonne de lui avoir fait subir cela !

Le collège est l’étape la plus brutale d’une vie. C’est le moment où tu découvre toute la brutalité de la vie et que tu te la prend en plein dans la gueule.

Ceci, malgré le fait que les profs, par exemple, laissaient tomber les punitions radicales -si jamais tu n’as pas fait tes devoirs- pour d’essayer à des méthodes, disons plus humaines. Avec moins de coups et plus de pression psychologique.

Parce qu’effectivement, à l’école élémentaire ALGÉRIENNE, si jamais t’avais le malheur d’oublier de faire tes devoirs ou encore, de ne pas avoir appris tes leçons (qui souvent sont liés à l’apprentissage de versets et sourates Coraniques) vraiment, bon courage !

Le matin, lorsque tous les élèves posaient le cul sur leur chaise, la prof, d’un air maléfique, sous ses cernes aussi flasques que ses seins, nous rappelaient les devoirs qu’on devait présenter. La panique régnait chez tous ceux qui avaient eu le malheur d’oublier.

Après, ce n’est pas tout le monde qui avait des familles idéales, qui leur demandait chaque soir quels devoirs ils avaient à faire. Puis, des gamins de six ou sept ans, ils n’ont pas que ça à foutre de se rappeler de leurs foutus de devoirs.

Une fois le suspense répandu, la prof nous demandait de tous passer au tableau, rangée par rangée pour réciter les versets coraniques qu’on devait apprendre la veille. Elle nous laissait une chance, parfois deux. Mais pas plus ! Au deuxième essai raté, le bâton est de sorti !

Ce rituel se passait la matin, au tour début de la journée. Neuf fois sur dix, il faisait froid. Neuf fois sur dix, les classes étaient aussi réchauffés que le sang d’un serpent dans un frigo. La prof, avec toute sa hargne et sa mauvaise volonté, prenait son bâton, aussi épais qu’un tuyau d’arrosage (d’ailleurs il y a des profs qui utilisaient un tuyau comme bâton) et devait affliger entre cinq, dix, parfois vingt ou trente coups de bâtons sur la paume des mains des élèves qui ont eu le malheur de ne pas apprendre par cœur les paroles de dieu (ou d’autres devoirs d’ailleurs).

Certains profs augmentait le nombre de coups au fur et à mesure que l’élève se trompait de récitation ou n’arrivait pas à se rappeler des versets. D’autres profs, dans une tentative plus direct de blesser, demandait aux élèves de joindre les doigts (un peu comme un italien qui t’explique quelque chose) et leur mettait les coups sur le bout des doigts.

Mais attention, ne pensaient même pas que c’était des coups de fragiles. Le visage des profs était rempli de haine. Ils enseignaient la parole de dieu, mais avaient le démon dessiné sur leur visage. Ils y mettaient toutes leurs forces. Aucune pitié.

Et cela reste un acte légal. Les parents étaient au courant et ne pouvaient rien faire, car eux-mêmes avaient eu les mêmes punitions lorsqu’ils étaient à l’école. Le directeur était au courant et même que s’il y avait des élèves difficiles à gérer, lui aussi avait le droit de donner des coups, des gifles… Le tout bien subventionné par le ministère.

Le saummum du cynisme des profs c’était qu’ils demandaient aux élèves si jamais ils avaient dans leurs jardins ou chez eux des bâtons ou même des branches d’arbres solides et fortes pour servir de bâton, lorsque celui-ci se cassait.

Car oui, les coups étaient parfois si forts que les bâtons se cassaient sur les doigts et mains des pauvres gamins.

Bien évidemment, il y avait toujours des foutus lèche-cul pour satisfaire les demandes du bourreau. Je me souviens que je n’ai jamais fait cela, malgré le fait que notre maison était remplie d’arbres.

Personnellement, j’étais plutôt bon élève. Cela m’arrivait que rarement de ne pas faire mes devoirs. Les rares fois où ça arrivait, la prof était plutôt clémente dans ses coups (quelle ironie !). Car elle savait que la volonté y était. Mais rien n’empêche, les larmes parfois coulaient. La douleur était atroce. Tu n’as même pas dix ans et tu te fais battre d’une manière violente et injuste.

D’un réflexe humain, tu essayes de faire un mouvement pour accompagner le coup vers le bas et ainsi atténuer le choc du bâton sur ta paume, mais en vain. Et si par malheur le coup n’était pas bien assigné, c’était un coup en plus. Et si par pur malheur, la prof te ratait la paume et faisait atterrir le coup sur tes doigts, c’était l’agonie suprême (et tu reprenait un coup en plus).

J’ai donc une profonde pensée aux mecs et meufs qui, par malheur, n’avaient personne derrière eux pour corriger leurs devoirs, les faire réviser à la maison ou encore leur demander si ça va ou pas. Mais dont la prof n’en avait rien à foutre et qui devaient prendre leurs coups de bâton chaque matin, parce qu’ils n’avaient pas fait ce qu’on leur avait demandé.

Lassés par ces punitions, ils finissent souvent par lâcher, tôt, leurs études. Le fait que les pays arabos-musulmans, dans lesquels ces excès de violence normalisée sont de coutume, n’aient pas produit des millions de terroristes, mais uniquement des milliers, est un miracle absolu !

Toute cette violence propagée dès le jeune âge dans le corps et l’esprit d’enfants innocents, qui n’aspiraient qu’à étudier, me laisse encore aujourd’hui sans voix.

À plusieurs moments, pendant que j’écrivais ces lignes, je grimaçait inconsciemment à la revue des images que mon jeune cerveau avait enregistré. La douleur d’un bâton en bois bien aiguisé sur la pointe des doigts me traverse encore le corps, en y repensant.

J’imagine que je parlerai du collège une autre fois. Cette fois, mon attention a été portée sur quelque chose de bien plus éloignée.

L’humain est le seul animal qui prone les liens sociaux, qui aime vive en société. Quel fragile quand même !

Les autres animaux ? Pas plus que ça. Je crois que ce qui nous fait agir ainsi, ce qui nous pousse à aller vers les autres ou plutôt à quémander l’amour des autres, comme les vieilles putes de Bavière que nous sommes, c’est un manque d’amour de soi.

Je crois férocement que l’on a aucun amour propre. Aucun amour de soi. Seuls, on s’aime autant qu’une prostituée forcée au bout de trente ans de trottoir.

C’est l’amour et l’attention des autres qui nous font germer un amour superficiel en nous. Sans ça, on est perdus. On est du-per, comme disent les p’tits que je vois en entretien.

Le paradoxe de cette équation est le fait que l’humain n’offre amour que s’il veut quelque chose en retour.

Personne ne va t’aimer sans concessions, sans conditions, sans réciprocité de services.

Je t’aime. Mais j’attends quelque chose en retour. De l’amour, du temps, de l’argent, du réconfort, du cul.

Je t’aime pour ce que tu es, mais t’aurais été plus parfaite si t’avais fait ceci ou cela, si tu t’énervais moins, si tu jurais moins, si tu buvais moins, si tu fumais moins, si tu couchais moins avec d’autres hommes que moi, si tu me suçais plus quand mon caleçon chlingue après ma séance de sport…. En vrai, je t’aime, mais je veux te changer.

Il y a-t-il plus pathologique et toxique ?

Bah oui !

Il y a toujours pire.

Peut-être que les pires sont ceux qui ont besoin de cet amour de l’autre pour se sentir quelqu’un. Se sentir existants. Mais ils ne le rendent pas. Ils croient que l’autorisation qu’ils te donnent de les aimer est le summum de ce qu’ils peuvent te donner. De ce que tu mérite. Le privilège ultime.

La toxicité. Encore plus élevée que si tu étais amoureux d’une station nucléaire.

Peut-être aussi que ce qui nous rend ainsi c’est le fait qu’on apperçoit le monde de notre point de vue seulement. Il m’arrive de me dire que les autres existent uniquement parce que j’existe. Que toute cette vie de merde n’est que le fruit de mon imagination. Que vous êtes tous et toutes que des figurants. Oui, même toi qui lit ceci.

Et je ne peux pas être le seul à penser ça. Surtout que les scientifiques évaluent à cinquante pour cent les chances que la vie ne soit qu’une simulation artificielle.

C’est fou. Mais on en parle pas assez. Beaucoup en seraient vexés.

Personnellement, cette théorie me va, à moi et à mon caractère égocentrique. De toute manière, quand je ferme les yeux, plus rien d’autre n’existe. Tout se passe dans ma tête et peut-être que ce n’est pas la vie que je vois qui crée mes pensées, mais plutôt mes pensées qui créent la vie que je vois. Peut-être qu’avec plus de concentration et de discipline, j’arriverai à dompter mes pensées jusqu’à ce qu’elles me donnent la vision de la vie dont je rêve.

Mais vu que je manque de concentration et que j’ai un problème avec la discipline….

Alors je me remet à boire, fumer et penser à l’amour. Parce que cette question est revenue faire surface dans ma vie, récemment.

Pas que je sois en mesure de ressentir cela à nouveau, non. Je crois que je vais en être dépourvu pour quelques années encore. Mais parce que certaines personnes veulent m’en donner. Un amour soporifique. Un amour de lycéenne. Un amour de pacotilles. Leur amour. Pas le mien.

Je ne résume pas l’amour à une histoire d’humour, de conversation et de galipettes. Aimer quelqu’un parce qu’il nous fait rire, ce n’est pas de l’amour. Aimer quelqu’un parce qu’on a une conversation avec, ce n’est pas de l’amour. Aimer quelqu’un parce qu’il nous baise bien, ce n’est pas de l’amour. Du moins, ce n’est pas être amoureux ou amoureuse.

Je ne résume pas l’amour à ça. Car si c’était le cas, je serai amoureux de la quasi totalité de mon répertoire.

Puis, qu’est-ce que venir me chanter être amoureuse de moi alors le cumulé du temps qu’on a passé ensemble n’excède pas les vingt-quatre heures ? D’ailleurs je m’appelle comment ? Mes parents sont-ils en vie ? J’ai des frères et sœurs ?

Cite moi cinq amis proches à moi. Cite moi trois de mes plats favoris. Cite moi mes allergies. Ai-je des maladies, des soucis de santé ? Quelle est ma plus grande peur ? Quelle est ma plus grande source de bonheur ?

Et encore d’autres questions auxquelles tu ne saurais répondre.

Alors t’es amoureuse de quoi ? Ou plutôt, de qui ? Parce qu’après tout, qui suis-je ?

Tout comme je ne résume pas l’amour au sexe, je ne me résume pas non plus à ma bite.

C’est bien beau de croire qu’on est amoureux de quelqu’un. Encore plus si cette personne est hors de portée. Ça alimente notre côté masochiste. Ça nous permet de déprimer un peu, de ne pas penser au loyer et aux impôts. Mais c’est cause perdue. C’est autodestructeur. C’est potentiellement pathologique.

Je ne suis bon ni pour toi, ni pour les autres filles qui prétendent être dans le même état d’esprit que toi, ni même pour les filles qui ne le sont pas. Je suis passager. Éphémère. Temporaire. Occasionnel. Je devrais me faire tatouer « de préférence à baiser dans les plus brefs délais » sur le bas de mon ventre.

Car, mis à part ces fragments de moments délicieux, ces rires, ces moments de réconfort et ces orgasmes, il n’y a rien d’autre que je puisse offrir… Pour le moment.

Mais m’attendre serait une hérésie. Croire que tu me donneras l’envie de plonger sans réfléchir en est une autre. Car, chérie, si je ne l’ai pas fait dès la première fois, je pense ne jamais le faire.

Et que les premiers rayons de soleil de cette journée commencent à pénétrer les rideaux de ma chambre, j’y repense.

J’y repense et j’écris.

Le cœur fade. Les yeux lynchées par un manque de sommeil insoutenable. Les mains molles. Les cheveux raides et ondulés. Les lèvres séchées par une énième cigarette.

Je me dis des choses. J’écris ce que je me dis. Que ce téléphone soit témoin, que je ne puisse me rétracter au réveil. Je me dis que, peut-être, que…

Tu existes vraiment…

Puis, je me dis que, peut-être, que…

Tu n’existes que partiellement…

Tu existes uniquement dans mon cerveau. Tu existes uniquement dans ma tête. Tu existes uniquement quand je ferme les yeux et que je t’imagines. Tu existes uniquement quand je touche à mon téléphone. Tu existes uniquement dans mes pensées, dans ma peau. Tu existes uniquement le temps d’une notification. Tu existes uniquement le temps d’un appel, d’une histoire. Tu existes sur des photos. Tu existes dans des vidéos. Tu existes dans des vocaux.

Mais tu n’existes peut-être pas en vrai.

Dans la vraie vie. Au toucher. Mes sens ne te connaissent pas plus que ça. Ils te rencontraient une fois tous les six mois. Dix ans n’ont pas suffit pour raccourcir cela. T’es comme un rêve. T’es comme une amie imaginaire. T’es comme un Dieu. Une déesse. Une personne créée de toutes pièces par mon imagination sordide.

Créée, car tu es ce que mon cerveau désirait. Tu englobe les qualités et les défauts que je cherchais et que je continue à chercher. Il y a un peu de sel dans ton âme sucrée. Et cet équilibre m’a permit de t’aimer. Tu regroupe ces fameuses qualités qui font que je te désire, puis fini par t’oublier. Avant qu’une nouvelle rencontre me permette de savoir qu’elle n’est pas assez. Elle est certainement parfaite. Mais pas parfaite pour moi. Pas assez. Alors je te désire à nouveau. Puis, je t’oublie. Parce que tu existe que le temps d’un message, d’un appel, d’une voix, d’un rire, d’une blague. Mais tu n’es pas là.

Tu n’existes que quand la nuit est là. Que lorsque mes souvenirs me rattrapent. Que lorsque mon existence se questionne.

Je ne me souviens ni de la chaleur de ton souffle, ni du goût de tes lèvres, ni de la douceur de ta peau, ni du parfum de tes cheveux. Je n’en ai que des brefs échantillons de souvenirs qui viennent caresser mon esprit, comme un fantôme qui rôde dans ma mémoire.

Il ne me parle pas, il me murmure des phrases inintelligibles. Il ne me touche pas, il ne fait que me caresser d’un air froid. Il ne me fait pas l’amour, il ne me laisse qu’entre voir une ombre d’un téton.

Suffisant pour te désirer à nouveau. Insuffisant pour t’oublier. Suffisant pour penser à toi. Insuffisant pour t’aimer à nouveau.

Il serait peut-être plus judicieux de dire, que tu n’existes pas.