Je pose mon pied en haut de la dernière marche. Une odeur de souffre me saute à la gorge. Une image de phallus géants me saute aux yeux. Où suis-je ?

Paris La Défense, bien sûr !

Je n’aime pas croiser cette ville dans mes itinéraires. Pourtant toutes les personnes que j’aime, dans ce bout de terre qu’est la France, vivent ici. La plupart disent aimer y vivre, j’y crois peu quand je vois leur visage.

Ce n’est pas les seuls visages qui me parlent, à la sortie de Jules Verne. Je marche jusqu’au café Westfield, aussi dégueulasse soit leur café, c’est le seul ouvert à des kilomètres à la ronde.

La queue est énorme -je ne parle pas de la mienne-. J’attends, en observant brièvement les gens. Lorsque je m’ennuie, ils peuvent parfois m’intéresser. Lorsqu’ils m’intéressent, je fini par m’ennuyer.

Alors, c’est pas qu’ils m’intéressaient, mais leur comportement me surprenait. Les formules de politesse ne sont posées que parce qu’elles sont de coutumes. Elle ne contiennent aucune sincérité. Les employés sont vus comme des déchets à écraser. Autant par l’employeur que par les clients. Les gens sont hautains, alors que s’ils étaient kidnappé demain, personne ne payerait leur rançon. Ils ne valent pas un sou.

Je fais ma commande, le serveur est au bout de sa vie. Il se demande ce qu’il a bien pu faire pour se retrouver à neuf heure du matin, à La Défense, à servir des cadavres en costard cravate, en supportant les brayements d’une collègue vraisemblablement castratrice. C’était écrit dans ses yeux. Pauvre malheureux.

Je prends ma commande, le remercie en lui souhaitant un bon courage. Je m’installe en terrasse et j’observe.

Je continue cette observation que j’avais déjà entamé. Je regarde autour de moi; des imbéciles en cravate qui se croient à Wall Street, des malheureux avec leur maison sur leur dos qui speedent pour arriver à temps, des jeunes stagiaires à la tenue soignée, des personnes qui font le ménage, des personnes qui chauffent les bancs.

Aucun sourire.

Aucun visage n’affichait un quelconque sourire, une quelconque nuance de joie, un début de quelque chose. Il respiraient et transpiraient la mort.

En vrai, je suis de mauvaise foi. Il y avait bien quelqu’un qui souriait. Il souriait, riait, criait. Il était joie.

Il était également super délirant, se parlant à lui-même et aux autres. Tantôt connecté à ceux qui l’entourent, tantôt s’y protégeant en restant dans sa coquille. Mais sa coquille semblait joyeuse.

J’en suis venu à la conclusion que pour survive dans ce monde de fou qu’est Paris et ses environs, t’es obligé de te déconnecter de celui-ci. Autrement tu laisse ton cerveau se faire absorber par le rêve capitaliste qui ne t’offre en retour quargent fictif et limité.

Le seul moyen d’être heureux pour ces personnes c’est de s’émanciper de cette réalité. Devenir fou, comme on dit. Se créer ses propres délires, ses propres visions, son propre monde qui parfois s’ouvre à celui des moldus, en demandant une clope, une pièce ou autre, comme pour leur rappeler pourquoi ils déconnectent en se confrontant à la froideur et l’indifférence leurs interlocuteurs.

J’ai continuer mon chemin, en écoutant les délires du monsieur qui s’éloignaient. Je ne suis que de passage dans ce gouffre parisien. Bientôt il n’existera plus dans mon esprit.

Encore une fois, j’étais sur Twitter. Enfin, X. Enfin, je ne sais plus.

J’étais sur l’ancien site bleu. Enfin, je ne parle du site bleu pour adulte. Bref, vous m’avez compris.

Il y avait cette citation d’un tweet. Une citation qui demandait à la personne ayant posté le tweet initial, pourquoi s’attaquait-elle à l’islam et aux musulmans, étant donné qu’elle ne l’était plus ?

Je me suis alors empressé d’aller lire.

C’était une jeune dame qui, effectivement, affichait son dégoût envers cette religion.

Jusqu’ici, rien d’extra-ordinaire. On a le droit de cracher sur une religion.

Là où ça devient épineux, c’est qu’effectivement, cette jeune dame fait une fixette sur cette histoire de religion.

Ses tweets ne sont que le reflet de son souhait de s’émanciper, autant que cela puisse être possible, de la religion de Mohamed.

Je me suis demandé si elle publiait tout ça pour essayer de convaincre les autres ou si c’est pour essayer de se convaincre elle-même ?

Je la comprends.

Vous savez, lorsque vous passez votre vie à être entouré que d’un seul dogme, une seule ligne de conduite, qui a plusieurs moments va à l’encontre de vos propres valeurs, c’est très difficile. Certainement encore plus lorsqu’on est une femme. Nos libertés sont tellement hypothéquées.

Puis, lorsqu’on a enfin eu le courage et la force de s’émanciper de cette religion. D’en sortir. De dire merde à tout le monde et de fuir loin, très loin. Quelque part où on ne sera pas poursuivi et jugé, c’est un Mix d’émotions qui nous submergent.

On a d’abord peur. Peur, parce qu’on se sent seul. Seul face à la société, avec peu de compréhension autour de soi. Mais aussi seul face à l’univers. Le dieu qu’on priait, lorsqu’on se retrouvait dans la merde, bah il n’existe plus…

Ensuite, vient l’envie de vengeance ou de réparation. On a envie que quelqu’un paye pour ce qu’on a subit ou bien que d’autres n’en payent pas le prix.

C’est là où notre chère amie du tweet se retrouve.

Elle a sûrement envie de sensibiliser, mais aussi de narguer ceux qui n’ont pas hésité à lui ôter sa liberté.

Mais, en faisant cela, en utilisant son temps et énergie pour dénigrer une religion que tu accuse d’avoir volé ta liberté, n’es-tu pas entrain de perdre ton temps, énergie et liberté à en parler ?

Que cela soit positif ou négatif, t’es entrain de perdre du temps sur quelque chose qui t’a déjà fait perdre suffisamment de temps.

Tu reste emprisonné de cette chose.

Tu manges un plat, un jour de ramadan, et ton premier réflexe est de faire un tweet pour dire à quel point t’es fière de manger pendant le ramadan ?

C’est que tu laisses encore cette religion régir ta vie. D’une autre manière qu’avant, mais toujours avec le même résultat.

Si tu fais ça en cherchant une vengeance, crois-moi que tu peux attendre. Si tu fais ça en espérant sauver d’autres personnes, crois-moi que celles-ci trouveront le moyen de le faire, si elles en ont envie. Si elles n’ont pas envie, ton engagement ne va pas leur en donner pour autant. Si tu fais ça pour prouver que t’es libre, la liberté commences d’abord dans notre esprit. Si tu ne te sens pas libre mentalement, tu ne le sauras jamais métaphysiquement.

Facilité avec laquelle mon cœur se détache de ce monde de brutes. L’impression que tout ce qui m’entoure finira par me détruire si je m’y ouvre.

Les gens, les sons, l’environnement. Tout me semble cancérogène, anxiogène et étouffant.

Je m’en éloigne. Je m’en préserve. Je fais en sorte que ma carapace fasse le taffe. Je ne touche que mes rêves dont je suis sûr de leur bonté. Je ne discute qu’avec les personnes dont je suis sûr que l’impacte me fera aussi mal qu’une feuille d’arbre qui vient se poser sur ma tête. Je ne fréquente que les personnes dont je suis sûr de la fidélité ou de la banalité.

Car j’ai ce sentiment de fragilité, de sensibilité et de doute qui m’accompagnent à chaque interaction. Comme si m’ouvrir à l’autre et les munir d’un pieu pour qu’il me l’enfonce dans le cœur étaient la même chose.

Après tout, les autres ne sont bons qu’à ça. Ils font beaucoup de choses pour être privilégiés, s’assoir au premier rang pour observer ta vie. Mais sans pouvoir en faire quelque chose de productif ensuite. Ils observent, analysent et attendent le moment opportun pour pénétrer ta poitrine avec leur main et t’arracher le cœur, sans visage.

Fût un temps où je m’exposais aux éléments de la nature, comme un nudiste bravant le froid des forêts d’Alaska. Je me laissai transpercé par tout ce qui pouvait m’entourer. Je laissai les diables et les anges danser bien trop près de moi. Je ne m’en souciai pas. Pas que je me pensai imperméable. Mais que je pensai que cette vie était faite pour ça, et quelque part, je continue à croire qu’elle est faite pour ça.

J’ai donc cette sensation de vide qui m’entoure, à chaque occasion que je rate de prendre, à chaque moment où mon cerveau me crie de rester chez moi au lieu d’aller quelque part, à chaque fois que mon corps me crie de rentrer à la maison lorsque je suis dehors, à chaque fois que j’annule quelque chose au dernier moment, à chaque fois que je m’éclipse d’un groupe pour profiter de rien.

J’ai ce sentiment constant qui m’accompagne, qui me demande de rester seul, de me déconnecter, de m’éloigner, de me protéger. Je ne sais même plus de qui ou de quoi est-ce que je me protège. Peut-être que je me protège de moi-même, mais ça sonne trop cliché pour que ce soit ça. Je pense que je me protège de toute mauvaise intention, et dieu sait que les gens en ont en abondance !

Je pense partir du principe que toute personne vient vers nous munie d’abord de mauvaises intentions, en voulant quelque chose. Souvent, c’est quelque chose qu’on n’a pas vraiment envie d’offrir ou que l’on a même pas.

Personnellement, moi on me demande soit du temps, soit de l’argent, soit les deux. De toute manière, je n’ai aucun des deux. Du moins, j’en ai, mais très peu. Même pas assez pour moi-même. Mais cela n’empêche pas les gens, aussi connaisseur soient-ils de ta situation, te le demandent presque en l’exigeant. Comme si ces putes et fils de putes sentaient cela. Comme s’ils sentaient que tu pouvais mettre ton propre bien de côté pour leur faire plaisir. Comme s’ils sentaient cette faiblesse que t’essaye désespérément de cacher. Pauvre trou du cul!

Parce que tu sais qu’au fond de toi, ton indisponibilité lorsqu’ils t’en demandent fera qu’ils seront fâchés. Comme si t’étais redevable. Alors que t’es redevable de rien du tout.

Mais donc, qu’est-ce qui t’effraie?

Bah t’as juste peur d’être abandonné, comme tu l’as souvent été. Alors tu cède, tu écarte les jambes et les laisse gentiment t’enculer, comme une pauvre orpheline qui a peur de se faire quitter par l’homme abusif qu’il l’a sauvé. La seule différence, c’est que toi, ces fils de putes ne t’ont nullement sauvé. Puis, tu les a tellement sauvé, que si tu les laissais crever, l’univers t’en remercierait.

Finalement, ils ne veulent ni ton temps, ni ton argent. Ils veulent ton asservissement. Ils veulent savoir qu’ils peuvent écraser quelqu’un. C’est leur seule source de vie. Leur seule façon de savoir qu’ils existent dans ce monde de brutes.

Alors je me renferme, avec cette facilité dont je parlais. Parce qu’ils peuvent tous crever. De toute manière, tôt ou tard, c’est ce qu’il va se passer.

J’arrive chez elle, une demi molle entre les jambes. Je l’appelle, une fois devant la porte.

– Allô ! C’est votre commande Uber Bite. Je suis en bas.

Elle n’a pas du comprendre -à moins que la blague soit nulle à chier.

Elle m’ouvre la porte. Habillée d’un shorty, bien trop moulant pour ses belles fesses, et d’un haut à bretelles sans soutif, qui laisse couler ses énormes seins le long de sa poitrine.

Elle m’invite à entrer. Dans un studio Airbnb très stylé. Je pose mes affaires. On s’assoit sur le lit, je lui tiens le menton et l’approche de moi avant de coller mes lèvres aux siennes. Il faut briser la glace avant qu’un doute s’installe. Elles se collent, s’entrelacent et s’échangent des fluides. Ma demi molle décolle.

Je lui plaque l’arrière du crâne sur le lit, mes lèvres scotchées aux siennes, ma main gauche se baladant le long de son dos. Ma main droite se joint à la gauche, griffant à moitié le cuire de sa peau. Je descend mes lèvres et ma langue le long de son cou, le mordant à des moments, avant de m’installer au niveau de ses seins, que je tête comme si du lait allait en sortir.

Je lui retire son haut, juste avant de retirer le mien. Je lui embrasse le ventre, mes mains tenant sa taille, puis ses seins. Je ressentais son excitation, mais aussi son envie d’avoir plus. Je lui retire alors son shorty. Elle ne portait rien en dessous. Il n’y avait qu’une grosse touffe de poils pubiens.

Je mets mes doigts dessus. Puis je mets ma bouche dessus. J’y vais délicatement, alternant mon pouce et le bout de ma langue. Mes bras entourant ses jambes, pour les garder ouvertes, ma langue qui sort de sa timidité pour donner de longs coups de fouet à son clitoris.

Elle avait un corps adorable. Aussi adorable que son visage. Une simplicité bien complexe s’en dégager. Une peau bronzée ponctuée de petits tatouages bien atypiques. Elle semblait libre et dégageait de la bonté. Cela me donnait envie de continuer à lui machouiller délicatement le clitoris pour le faire vibrer. Ses jambes commençaient à vibrer. Mes doigts reprenaient le relais et accéléraient le mouvement.

Mes yeux fixaient les siens. Nos regards pleins de désir. Mon pouce tenant son clito en lui faisant faire des mouvements circulaires. Son cœur s’accélère. Puis m’arrête.

Elle m’arrête une fois. Me demande de l’embrasser, de mettre un caoutchouc autour de ma queue et de la pénétrer.

Je m’exécute. Qui suis-je pour refuser ?

Ma demi molle est revenue à l’attaque. Le caoutchouc n’a pas aidé à faire couler plus de sang. Je commence à tendrement la pénétrer, faisant des aller-retour en perçant sa forêt, avec mes lèvres collées aux siennes, tandis que ses ongles traçaient des schémas incompris sur mon dos.

Sa beauté me touchait. Sa douceur également. Mon pénis ne suivait pas mes envies comme je le voudrais. Mon érection n’était pas à la hauteur de mon excitation.

J’ai voulu recharger mes batteries en plaçant ma tête entre ses jambes et ma langue sur son bouton rose, ça faisait effet, ça faisait accélérer ses battements de cœur. Puis quand ça montait, elle m’a encore une fois arrêté. Un sourire malicieux dressé sur son visage, me disant « non, je vais jouir quand j’en aurais envie ».

Ma queue ne répondait plus. Je me suis arrêté.

Je continuait à la caresser, pendant qu’on papotait. On commençait enfin à apprendre des choses basiques l’un sur l’autre. J’adorais son sourire. Il était plein d’innocence.

Elle m’a raconté des bouts de sa vie. C’était vachement intéressant. Elle a sillonné le pays, en vivant la vie comme elle l’a souhaité. Elle a chopé la vie par les fesses et n’a pas hésité à la pénétrer. J’ai aimé. Elle m’a expliquait la signification de ses tatouages. J’étais captivé. Entre deux blagues, on s’échangeait des baisers.

On peut avoir une relation purement sexuelle avec quelqu’un et pour autant parvenir à apprécier et respecter la personne.

On a grillé des cigarettes, un verre de vin à la main. Je ne sais plus ce que moi je lui ai raconté. De toute manière je raconte rarement autre chose que la vérité. On était nus comme des vers, à ricaner de kps anecdotes.

Je lui ensuite demander si elle voulait un massage, elle était partante.

Je me suis alors exécuté. Elle s’est allongé sur le ventre, j’ai passé mes mains le long de ses épaules et de son dos, faisant des vas et viens, passant la paume de mes mains le long de son corps pour lui faire du bien.

J’ai fini par arriver à ses fesses. Elles étaient d’une beauté divine. J’ai passé mes mains dessus, je les ai tiré, dilaté, puis mis ma bouche entre elles et les ai bouffé. Ça l’a excité. Ça m’a excité. J’ai bandé comme jamais et j’ai fait circuler ma queue entre ses fesses, sans la pénétrer.

J’ai rapprocher ma tête de la sienne et l’ai entendu me dire, du désir enrobant ses dires « pénétre moi ».

– Sans capote ? Lui ai-je dit.

– Oui.

J’ai glissé ma queue entre ses lèvres et j’ai ressenti l’humidité et la chaleur de celles-ci.

J’ai progressivement augmenter la cadence de mes mouvements, lui murmurant des insanités au creu de son oreille, son visage à moitié enseveli dans me coussin, ses yeux fermés, attentive à ses sentiments.

J’ai continuer à ramoner quelques minutes, avant de me retirer et d’envoyer la purée sur ses belles fesses pour les saloper.

Je l’ai essuyé. On s’est embrassé. On a vaguement papoter pendant que je m’habillais. Elle m’a raccompagné à la porte, m’a embrassé une dernière fois et je ne l’ai plus revu de ma vie.

Je crois qu’il m’est impossible de ressentir de l’excitation envers quelqu’un que je ne connais pas. Il a suffit qu’on échange pendant quelques minutes sur qui nous sommes pour que ma queue remarche à nouveau.

On dit souvent que l’orgasme ou le sexe, de manière générale, est très cérébrale chez les femmes. Peut-être que moi aussi je suis une meuf du coup !

Cela faisait longtemps que je n’avais pas rencontré quelqu’un d’intéressant sur Tinder. Cette fille semblait sortir du lot.

Elle était mignonne comme un chiot qui tire la langue en souriant. Elle avait des tatouages qui transperçaient ses bas. Un style gothique qui titille mes instincts. Une appétence pour l’alcool qui me laisse admiratif.

Je l’ai raccompagné jusqu’à chez elle, après un premier date calme et tranquille. Je sentais presque que je l’ennuyais et que je m’ennuyais. Je l’ai raccompagnée au pied de son immeuble et juste avant de partir, je l’ai chopé par le col de sa chemise pour l’attirer vers moi. Il faut toujours faire 60 à 80 pourcent (maximum) de chemin quand tu veux embrasser une fille, puis la laisser remplir l’espace qui vous sépare.

Enfin, faites comme vous voulez. Moi, c’est comme ça que je fais. J’ai besoin de tater l’envie de l’autre, sinon la mienne n’existe plus.

Elle a donc fais le quart du chemin. C’était doux, c’était divin. Ses lèvres fines et aromatisées à la bière blonde et au gloss collaient les miennes à la perfection. Tellement que ce moment a duré longtemps. Des chats errants passaient sur le trottoir d’en face, ils faisaient leur vie, tandis qu’on faisait la nôtre.

Je l’ai collé à la vitre du hall de son immeuble, j’ai retenu sa main gauche, la collant à la vitre, avec ma main droite, pendant que ma main gauche saisissait délicatement et légèrement violemment sa gorge.

Après une bonne dizaine de minutes à se galoche comme des ados boutonneux, je lui demandes « tu veux que je te raccompagne pour te border ? ». Elle a affiché un sourire hésitant, avant de me répondre « Non… Ce sera pour une prochaine fois ».

Je l’ai embrassé une dernière fois, puis senti mes doigts se décoller des siens au moment où je partais.

J’ai pris mon téléphone, cela faisait quelques heures que je n’y avais pas jeté un œil.

Parmi les dizaines de notifications, une avait attiré mon attention.

TINDER : Vous avez un nouveau match ! 😍😍

Sympa. Je scrute le profil en marchant vers chez moi, me rendant compte que c’est une nana que je voulais vraiment matcher. Il n’y a rien de plus beau qu’une femme qui n’a envie que de quelques centimètres, sans prise de tête, et qui l’affiche clairement dans sa bio. J’ai un profond respect pour ces reines.

Je démarre la conversation en lui disant que pour le fait de la faire rire (ce qu’elle cherchait) c’était sûrement fait avec ma bio.

– Pour le fait de te faire rire, je crois que ça a déjà été fait par ma bio, non? Lui ai-je dit.

– En effet. J’espère que c’était de l’humour, parce que je ne suis pas fan des gorges profondes et je n’ai pas d’âme. A-t-elle répondu. Le seul point commun qu’on ait, c’est qu’on ne veut pas d’enfants, donc la capote sera le ciment de notre union… Oups ! J’ai peut-être été trop rapide… A-t-elle ajouté.

– Ce n’est pas grave. Ai-je répondu. Je ne sors jamais sans parapluie. Puis, ce n’est pas grave si t’as été trop rapide, moi je te promets de bien prendre mon temps. Les points communs, c’est rien. Ce que tu dégages m’inspire, je suis curieux de savoir si tu m’inspirera jusqu’à l’aspirer, quand on se verra. Ai-je rajouter.

– Je pense que tu ne seras pas déçu du voyage.

– La bande annonce me plaît. Mais c’est pour quand la date de sortie plein écran ?

– Tu peux décider d’une date pour une avant première. A-t-elle répondu.

– Je suis en congés, donc assez flexible. Pour les dates aussi.

– Parfait. A-t-elle dit.

– T’habites où?

– Je suis dans un Airbnb vers place Cauchoise.

– Ah! Tu veux dire que je peux être chez toi en moins de 10 minutes ? Ai-je rétorqué.

– Oh! de toute façon je t’attends. Je ne compte pas m’enfuir.

– Parfait! Une adresse et un numéro de téléphone ?

– 27 rue des bons enfants, Rouen. 0626505819.

– Ah mais c’est à côté de chez moi. Je suis là dans 5 minutes.

– Non, viens dans 10 minutes quand même.

À suivre…

Mon année 2023 avait commencé avec un décès.

Pas n’importe lequel. C’était l’une, si ce n’est la personne la plus importante de ma vie. Je n’avais même pas la force, les moyens et la possibilité de l’accompagner dans ses derniers soupirs. Sept jours après le début de l’année, ce décès est venu me frapper de plein fouet.

J’avais le choix entre jeter à l’eau les sacrifices qui ont fait que cela faisait quatre ans que je ne l’avais pas vu, pour aller le voir sans vie entre quatre planches, ou alors continuer à aller de l’avant en faisant en sorte que mes sacrifices ne soient pas vains.

J’ai choisi la deuxième option.

Mais avant de lui dire adieu, j’avais d’abord dit adieu à « une amie ». Celle-ci, au moment où mon cœur et mon esprit étaient dirigés vers celui qui était entre la vie et la mort, n’a rien trouver de mieux que de venir me dire à quel point ma musique est horrible et que je devrais arrêter de chanter. Sans que je ne lui ai rien demandé. Ni à elle, ni à personne d’autre d’ailleurs.

Je partage ma musique en ligne, mais je n’insiste personne à aller écouter. Les gens sont libres d’ignorer ce que je fais.

Lui dire cela ne l’a pas découragé, elle a donc continuer à me répéter à quel point ma voix est horrible et que je devais me contenter d’utiliser ma langue sur des clitos plutôt sur un micro.

Je n’ai pu m’empêcher de l’insulter de tous les noms et de la bloquer de partout. Je ne pouvais supporter ça.

Le temps passe, le deuil se fait, les cicatrices se voient encore, mais ne font plus aussi mal. Les plaies ne se refermeront jamais, mais on peut toujours continuer à espérer.

Viens le printemps. Le soleil brille, commence à me grater la peau. Les oiseaux chantent et leur son me fait mal aux os. C’est là qu’on s’est retrouvé, encore une fois. L’amour nous sépare toujours. Pas celui qu’elle a envers moi, mais celui qu’elle a pour les autres. Chaque relation qu’elle entreprend signifie la mise en coffin de la nôtre.

Elle était de retour et pour la première fois, elle a fait le déplacement jusqu’à chez moi. Découvrant la capitale de la Normandie, appréciant son calme et sa folie. Ses jolis paysages, ses matins rafraîchissants et ses douces nuits.

C’était un week-end d’amour, mélangeant amitié et plus encore. J’en ai déjà parlé dans une autre chronique, mais la fin me semble tellement familière qu’elle n’est plus -à mes yeux- tragique. L’amour revient, me la prend. Elle coupe les ponts ayant trouvé le bonheur aux bras d’un autre. Notre danse de la mort reprend de plus belle.

Viens l’été. Le semblant de liberté. Un diplôme décroché. Une énorme fierté. Mon sacrifice n’a pas été vain. C’est là que je l’ai rencontré.

Une femme qui avait tout de fatale. Belle, pulpeuses, intelligente, drôle et avec un sourire qui transperce les âmes. On était tous les deux à la recherche d’une aventure sans lendemain, pourtant quand on s’est rencontré, on s’est perdu.

Son âme était si profonde que je voulais y plonger et m’y noyer. Le sexe n’était plus aussi primordial. Je pouvais m’en passer. On pouvait s’en passer. C’était la discussion, la conversation, la personne. Le moment et l’instant. Une sorte de reflet. Quelque chose qui ne était pas arrivé depuis des années.

Alors on a tiré le frein, se voyant sans se prendre la tête, mais sans que nos langues se touchent ou que l’ambiguïté s’installe. C’était reposant. Rafraîchissant.

Mais c’était sans compter son nouvel amant, qui n’appréciait guère notre complicité. J’ai du froisser mon cœur et me retirer. J’avoue que j’en douille encore. Quand j’y pense, mon cœur se resserre.

C’est là que l’automne est apparu. Avec lui une amitié qui se consolidait, avec l’ex meilleure amie de mon ex. Cela faisait des années qu’on se connaissait. Mais seulement quelques mois qu’on s’était vraiment rapprochés. Cette relation ressemblait à celle précédemment énumérée. C’était mon havre de paix, mes moments de partage, que cela soit au niveau matériel, temporel ou psychique.

Mais un peu comme la précédente, l’amour d’un autre était suffisant pour m’écarter. Pourtant, là encore, je ne pense pas qu’il y avait place à de l’ambiguïté.

Suis-je condamné à n’aimer que des femmes qui ne m’aimeront jamais ? Bordel de dieu, mais qu’est-ce que j’en sais ?

Viens alors l’hiver, la saison où on resserre les liens pour se réchauffer, je l’ai donc invité.

Qui ça ? Bah, c’est une autre. Une autre amie, qui m’avait offert un très beau cadeau d’anniversaire en 2021. Un beau casque professionnel pour faire de la musique, que je n’ai jamais reçu. J’y étais suspendu. Comme si je devais montrer patte blanche à chaque fin du mois, comme pour prouver la sincérité de mon amitié. Comme si celle-ci n’avait pas été, à maintes reprises, prouvée et éprouvée.

Dans mon invitation, celle-ci m’a promis de le ramener cette fois-ci, j’étais content. Doublement content. Le week-end c’est très bien passé. On a parlé, mangé, rigolé. C’était à l’accoutumé. À son départ, elle me fait ce qui allait définitivement me briser, me demandant de lui prêter le casque qu’elle ne m’a toujours pas donné. Face à son insistance, j’ai cédé. Elle avait promis de revenir, deux jours après, pour me le donner.

Deux jours après, elle était effectivement revenue. Elle m’avait appelé pour que je puisse la dépanner. Je l’ai fait. Je l’ai rappelé en fin de journée pour se capter et aucune réponse ne m’a été donnée. Quelle cloche.

L’année vient donc s’achever. Je suis seul au fond de mon canapé, sirotant une bière chinoise et pendant à tout ce que j’ai pu foirer. Je ne sais pas si c’est ma vision de l’amitié qui est erronée ou si j’y accorde plus d’importance que ce qu’on devrait. Suis-je con ? Suis-je condamné?

On ne le saura jamais.

Peut-être, qu’au fond, je suis né pour être abandonné. Insignifiant, banal, regen. Peut-être que mes propres parents aussi avaient pensé à m’abandonner, sans pour autant pouvoir le faire. Que cela me rattrape. Que les gens me connaissent, trouvent quelque chose d’intéressant en moi, puis viens le moment où je suis trop moi et que cela ne convient pas.

Alors ils partent, parce que je ne suis une perte pour personne. Mes défauts sont insurmontables et mes qualités, si j’en ai, se trouvent à chaque coin de rue. Alors on me laisse partir, parce qu’il y a toujours mieux.

Bien le bonjour, sombre monde.

Le soleil est enfin parti se cacher loin de mes yeux, les laissant respirer. Le vent se lève, des torrents tombent. J’ai le pantalon qui devient etroi à chaque goûtelette de pluie qui m’effleure, comme un baiser raté.

Tandis que le monde bascule en psychose collective, je teste mon insight.

Je pense au déclin de l’humanité. Je pense à cette époque où l’humain ne sait plus prendre la vie à bras le corps et lui faire l’amour jusqu’à sa mort.

Pourquoi? J’ai mon idée.

La grosse dépression suit souvent une guerre, mais pas ici. Pas maintenant. Pas comme on l’entend. Aujourd’hui, on est déprimés, fauchés de nos âmes sensibles sans préliminaires.

Je suis un homme hétérosexuel et je ne sais plus si ces mots ont une quelconque signification ou valeur aujourd’hui. J’ai l’impression qu’on subit une guerre invisible.

On est haïs. On est détestés pour ce qu’on n’a pas nous-mêmes commis. On paye le prix de ceux qui étaient là avant nous.

Dave Chapelle disait qu’il n’y avait que les femmes et les enfants qui étaient aimés inconditionnellement. Moi je rajouterai que nous, les hommes, on est passés derrière les animaux de compagnie aujourd’hui. On est une option pleine d’options. Un nid et un portefeuille sur pattes. Échangeable, détestable, méprisable.

Est-ce pour autant la faute de ceux qui nous ont mis dans cette position ? On s’est mis dans cette position fœtale tous seuls, comme des cons. On propose, à qui veut bien nous caresser la nouille, tout ce qu’on peut vaguement avoir.

Pire encore, c’est la vague des mecs qui ont tellement de choses à régler dans leur être, tellement de mal être et très peu de désir envers leur personne, qu’ils se sont mis à arroser des femmes d’offrandes, de cadeaux, de billets, de bons d’achat…

Pour. Le. Simple. Fait. Qu’elles. Existent.

On en est là. On y est depuis longtemps. Si peu débrouillards, si peu autonomes, si peu capables de s’aimer, qu’on mendient de l’amour virtuel sur internet auprès d’illustres inconnues. Bon pour elles. Très bon pour elles, même !

Je ne suis ici pour juger la sexualité de personne. Uniquement pour essayer de faire un constat sur l’état des lieux globales de cette poubelle qu’on appelle la terre. C’est mignon de pleurer la misère dans le monde, la famine, les guerres…

Mais quand on sait que des femmes se font des millions chacune, par mois, par le biais de mecs qu’elles n’ont jamais rencontré et qui sont contents de payer, ne venez pas me pleurer la famine de petits bébés du tiers monde dans vos stories. C’est aberrant. Vous savez où l’argent va aujourd’hui.

Les hommes aujourd’hui sont trop occupés à se tripatouiller la nouille plutôt que de réclamer la tête de ceux qui les gouvernent. Ils sont même assez immasculés pour dire Amen à tout ce qui sort de la bouche de leurs gourous qu’ils n’ont même pas élu.

Ils sont prêts à rouler en trottinette électrique, en costard cravate, celle-ci pendouillant le long de leur cou, comme une langue de chien qui aurait sorti la tête de la fenêtre d’une voiture qui roule à toute allure. Ils sont prêt à rouler à vélo, sous une pluie battante, pour aller faire un travail qu’ils n’aiment pas. Le tout en pensant sauver la planète.

Ils veulent sauver la planète, mais ne pensent pas à se sauver soi-même.

Il y a des moments comme ça. Ces moments deviennent de plus en plus courant ces dernières années. J’ai même l’impression que nous vivons dans d’interminables feuilletons. Des moments, des périodes où tous les yeux du monde sont braqués sur un événement en particulier. Plongeant la populace dans un clivage ou chacun en va de sa théorie, de sa ferveur et de son misérable avis.

Je ne sais plus si c’était différent avant. Je ne sais pas si la démocratisation des réseaux sociaux est le déclencheur de ce ramassis de bêtises ou pas. J’ai l’impression qu’on ne peut plus vivre sans donner son avis. On devient même mal vu ou stigmatisé si on osait ne pas se prononcer et prendre partie pour l’un ou l’autre.

Il fallait prendre position entre Israël et la Palestine. Puis prendre position entre Trump et Clinton. Puis prendre position entre Macron et LePen. Puis prendre position pour ou contre le confinement, pour ou contre la vaccination, pour ou contre le mariage pour tous. Après, il fallait soutenir l’Ukraine ou la Russie. Puis se définir comme climatosceptique ou écologiste. Puis reboucler la boucle en prenant position entre Israël et la Palestine, encore une fois.

Est-il possible que de s’occuper exclusivement et intrinsèquement que de son cul ?

Cela me semble presque impossible. On a des gens du fin fond de l’Illinois, qui ne savent même pas comment faire pour finir la fin du mois, qui ont leur enfants placés dans une famille d’accueil, mais qui sont dehors à brandir un drapeau palestinien et insulter Israël, et vice versa.

Je veux dire, de quoi je me mêle ?

Si on prenait le temps de faire le tour de la misère du monde, on ne ferait plus de minute de silence, mais une vie de silence. L’impression que ces personnes n’ont pas assez de soucis dans leur propre vie ou qu’ils en ont tellement, et tellement marre, qu’ils se cherchent des causes pour lesquelles « gueuler » sur internet.

Vous pensez que nos ancêtres avaient ce genre de soucis ? Que les tribus viking du fin fond de la scandinave, lorsqu’ils transitaient par le Royaume-Uni et constatait la misère, ils lançaient une pétition ou une cagnotte leetchi pour nourrir les petits rosebeaf ? J’en doute fort.

Tout le monde est « woke » aujourd’hui. Du moins, tout le monde croit être « woke ». Tout le monde a vu la lumière, à sa manière. Tout le monde tourne autour de son propre soleil, essayant de rallier les autres pour former un univers à eux.

Personnellement, le seul woke qui m’intéresse, c’est celui qui est rue des Carmes.

De toute manière, je suis trop fauché pour aider une quelconque cause. Trop préoccupé par mes soucis personnels pour chercher à résoudre ceux des autres. Trop déçu par les politiques pour chercher à en faire. Trop en manque de temps dans ma propre vie pour chercher à en donner à autrui. Puis, je peux gâcher des années à m’instruire pour connaître tous les tenants et aboutissants d’un conflit, afin de prendre partie, que j’en aurais pas le fin mot de l’histoire.

Me rallier à une cause par affiliation serait d’une stupidité aveuglante. Me rallier à une cause par effet de groupe serait d’une flemmardise à me couper les poils du cul. Je préfère focaliser mon énergie sur le conflit entre mon trou de cul et mes intestins, en espérant un transit intestinal doux et tendre.

C’est en discutant avec des psychotiques que je me rend compte de la folie de ce monde.

Les entretiens que je peux avoir avec eux, qu’ils soient formels ou informels, m’apportent certes sur le côté clinique, mais également beaucoup sur le côté humain.

Leurs théories loufoques ne différent parfois pas tant que ça de ce que je peux regarder dans une chaîne de télévision étatique.

Leur haine de l’autre et leur xénophobie ne sont pas rares. Elle sont sous mes yeux à chaque fois que je met les pieds dans un réseau social ou que je regarde un débat télévisé.

Leur perte de contact avec la réalité n’est pas uniquement propre à eux. Les hommes politiques en font preuve à chaque fois qu’ils ouvrent leur gueule pour parler du petit peuple.

Cette époque est maudite. Elle est pourrie. C’est une époque où les hommes et les femmes ne se supportent plus. On est passés de la survie à la vie. Puis au lieu d’en profiter, on cherche de nouveaux combats à mener.

La terre est maintenant peuplée de militants de toutes causes. Des gens qui s’ennuient tellement dans leur vie, qu’ils s’inventent des causes à défendre. Ça va de l’écologie au féminisme, en passant par les guerres d’outre-mer. Je considère qu’on n’a le droit d’ouvrir sa gueule et donner son avis que sur le pays dans lequel on paye ses impôts.

Mais non. Les gens sont bien ravis de donner leur avis sur des questions qui les dépassent ou qui ne les regardent même pas. Je veux dire, qui suis-je pour donner mon avis sur ce qui se passe entre palestiniens et israéliens ? J’en ai même jamais croisé dans ma vie !

Puis, je vois des personnes qui militent aussi pour la liberté de ceci et cela, au point où des gens ont manifesté sur Paris pour soutenir les rats. Oui, on en est là. Les rats nous font la guerre, à prendre du poids, étant quasiment capable de violer des chats, ils se fourrent partout; dans le métro, dans les rues, les poubelles, les cages d’escaliers et même dans les murs d’immeubles ! Mais non, on ne doit pas leur faire la guerre. On doit les laisser prendre encore plus de poids jusqu’à pouvoir nous violer nous aussi.

Ce matin même, j’ai vu une fille, qui vraisemblablement a des psychopathologies, expliquer dans une vidéo que la Psychiatrie en France c’est de la merde, que les médecins n’y connaissent rien et qu’il lui a suffit de lire quelques bouquins pour se rendre compte de ça. Puis, bien évidemment, vu que tout cela est sectaire, elle se faisait partager et complimenter par d’autres personnes tout aussi malades. Comme un bouclier social de protection et de déni collectif. Je me suis abstenu de répondre.

Je ne sais plus quelle serait la prochaine étape. Peut-être qu’il y aura des manifestations pour soutenir les nuages ? Les étoiles ? La lune ? Vénus ? Pourquoi pas, tant qu’on y est ! Allons encore plus dans le ridicule et l’abstrait.

C’est là que je reviens à mon point de départ; Qu’est-ce qui différence un psychotique qui pense que les juifs sont responsables de tous les malheurs du monde d’un militant qui pense que la paille en carton dans son coca au glaçons chez McDo va sauver la planète. Tu crois qu’elle t’a attendu, toi, Timothy, 22 ans de vie, dont deux passées sans prendre une douche à sentir le Wasabi, sauveur présumé de la planète grâce à une paille en papier ? Wahou.

C’est la tendance actuelle de toute manière. Tout le monde semble avoir une cause à défendre. J’étais un peu pareil, puis je me suis rappelé que j’allais aussi disparaître. Que les choses pour lesquelles j’étais prêt à militer n’existaient pas avant, avaient été inventées et que leur existence ou non, allait en effet n’avoir que très peu d’effet sur l’histoire de l’humanité. D’ailleurs, qui en a quelque chose à foutre de l’histoire de l’humanité? Moi, une fois que je serai décédé, cela ne va pas m’intéresser.

J’ai ainsi donc abandonné ces idées aux dépends de choses beaucoup plus palpables, alias ma bite et ses désirs.

Bref,

Ce que les gens semblent rater lorsqu’ils se donnent à militer, c’est qu’ils croient dégager de l’amour, mais ne font qu’alimenter leur haine de tout ce qui peut être différent de leur pensée.

– Je ne sais pas ce que je leur fait à toutes ces femmes, ai-je dit. Elles ne me connaissent même pas autant qu’elles croient l’être.

– Tu veux vraiment la vérité ? A-t-elle répondu.

– Oui… Enfin, non. Je ne sais pas. Pourquoi je t’en parles déjà ? Lui ai-je dit. Je t’ai aimé comme un damné et tu m’as rejeté comme si j’étais ado boutonneux plein d’acné ?

– Parce que qui d’autre que moi te connais plus que toi-même ?

– Tu peux en dire de même pour toi ?

– Oui. Depuis le temps. T’es ma plus vieille relation.

– Bon, vas-y balance la purée.

– T’aimerais bien m’entendre te dire ça hein, vilain p’tit cochon !

– Oh Vas-y, accouche !

– Ces filles ne sont pas dupes, ni connes. Je ne pense pas qu’elles t’aiment. Du moins, pas selon la vision d’amour que t’as, celle que tu m’as montré. Mais elles voient quelque chose en toi. Elles te voient, avec toutes tes qualités refoulées et tout l’amour que t’as à donner. L’amour que tu m’as donné. T’es pas aussi mauvais que tu le prétend ou le cris sur tous les toits. Dans tes chroniques, tes chansons, tu cris à qui veut bien l’entendre que t’es un véritable connard qu’il faut éviter, mais tout ce qu’on entend c’est la souffrance d’un amour que t’as du mal à contenir.

Ces filles te voient comme j’aurais du te voir, comme je te vois aujourd’hui. Elles voient quelque chose qui n’existe plus, ou presque. Ça n’existe plus des mecs qui aiment comme dans les livres, des mecs qui aiment jusqu’à en devenir ivres. T’as beau le nier, ne pas le montrer, elles savent que c’est au fond de toi et elles aimeraient y goûter. Elles aimeraient éplucher la peau de ton corps, que tu ne cesse de leur donner, pour voir ce qui s’y cache. Est-ce vrai ? Est-ce encore là ? Est-ce que ces histoires étaient vraies ? Est-ce que tu m’as réellement aimé ?

Tu ne devrais pas être aussi dur envers elles, ni envers toi-même. Mais tu ne devrais pas non plus les laisser croire qu’un jour, elles auraient droit à ça de toi. Je te connais, t’es une meuf. Dès que tu parles à une fille, au bout de huit secondes tu sais si t’as envie de l’étrangler, la baiser ou l’épouser. Tu sais qu’elles ne t’intéressent que lorsque leurs jambes sont en l’air. Dès qu’elles ont les pieds sur terre, t’as envie de décoller.

Je ne te dis pas ça pour que tu m’idolâtre au-delà de la raison. Il y a sûrement une fille quelque part qui saura avoir les bonnes clés pour déverrouiller ton cœur. Puis au pire, elle pourra le forcer en fricotant avec ses barrettes à cheveux. Tu verras bien.

– Ah tu crois ? Ai-je répondu. Moi je pense qu’elles ne savent simplement pas sur quel pied danser. Qu’elles confondent sexe et amour. Sexe et procréation. Un orgasme n’a jamais bâti une relation. Il la cimente, c’est tout. Puis, au-delà de ça, je fais le tour des choses très rapidement. Rares sont les personnes avec qui je parviens à avoir un lien au quotidien. Je suis changeant, l’ennui me tue, j’aime m’ennuyer seul. J’ aime fixer le mur, pendant des heures, et apprécier le temps que je perd. J’aime me parler à moi-même, parce que souvent personne d’autre que moi ne me comprend. Les gens sont trop pressés de répondre. Tellement, qu’ils ne font pas l’effort d’écouter. Moi, je veux être écouté. Que mes paroles soient décortiquées. Que mon âme soit dépecée. Que mon cœur soit stimulé et ma bite caressée.

Jusque là, mes paroles sont ignorées. Mon âme est reniée. Mon cœur est ciblé et ma bite abusée.

–